○和╳，選哪個？

最近的自己，似乎退化像個不懂如何表達的孩子。




有很多想法，不會透過其他方式表達，而是直接沉默直到想法消失。

有些問題，是我好幾年前就發現，到現在卻都沒有改善的。





不是不想，只是沒有很想。
不是不願意，只是覺得似乎不是必要性。

隨著年紀增長，卻愈來愈不沉穩。








容易煩躁、生氣、產生負面想法。

妳永遠不會明白，這是我永遠無法忘記的傷痛。





總以為隨著年紀增長、思想成熟、情緒平穩後，不是假裝看不見傷口，而且當作它已痊癒。
但連我自己都不明白，原來，這是我永遠無法忘記的傷痛。

因為我不想，所以我做不到。



既然已講出「想就要去做啊。」所以不是應該很明白嗎？
我不想，所以做不到。
過程太辛苦，所以我不想。
結果也不算太美，所以我不想。
壓力太龐大，所以我不想。

對不起，說給自己聽。
對不起，說給你聽的。






「妳怎麼到現在還在提？」這句話好像突然把我敲醒。
我雖然在感情上偏向理性，但其實還是很念舊的人。

偶爾會突然發現，有些人有些事，自己也許怎麼樣都比不上吧。





但是仔細想想，與其一昧的羨慕別人不如去擴大自己的優點。
到底是環境、家庭、還是其他什麼造就自己這樣的個性？
說我要求完全，也不能說全部都是，工作上也許，對於一些小事其實也很隨便。
固執這點倒是真的，又不至於聽不進別人的意見，只是某些事特別地固執。

習慣了身邊有一個可以隨時談心的對象。
習慣了下班偶爾會一起回家的情況。
現在沒有了，總是會有些不習慣。



要謝謝妳陪我的那些日子。
雖然我不是失去才懂得珍惜，不過總是在真的獨自一人的時候才特別能夠感受差異。
所以我現在還在適應中。

是不是我們要求太多了？
是不是我們學會了計較？
是不是我們忽略了寬容？




孩堤時代的純真，長大後漸漸消失了。
天天膩在一起的友誼，在懂得要求、計較後不存在了。
距離愈近，看到的全是缺點？

在公車上結束了一通電話，突然閃過一個念頭：






「我也想要……一個真正的媽媽。」

第一次搬家，搬過才知道搬家真的很累。
特別是自己有在搬的話。
我不知道請專業的來是不是就會比較輕鬆，但是下次我寧願找專業的也不要再自己搬得累成這樣了。



新家雖然在隔壁，照理說格局不會差太多，可是感覺上比舊家小。
搬來的東西目前還全堆在廚房(因為我家沒在開伙的)。
新家明明有打掃過，搬來之前乾乾淨淨的，可是搬進來到現在也才10天左右。
小強跟大蜘蛛都跑出來打招呼是怎樣啦！！！

還記得去年的這天，我是哭著回家的。
接近晚上11點的時間，在計程車上哭著打簡訊，一路哭回家、一路聽著司機說大道理安慰。



因為我真的覺得…………我心裡頭那個小小的、不明顯的、我一直試圖掩蓋的夢想，這輩子絕對不可能實現了。
那次我說過，是最後一次為妳哭。
但是我太軟弱，偶爾想起還是會紅了眼眶。

打網誌的次數愈來愈少。




最近發生了一些事，心情很複雜。
心裡好像有些想法但是沒有辦法用言語明確的形容。
某些時刻，我強迫自己笑。
因為發覺自己愈來愈來不快樂。
人，能不能永遠像孩子般單純？

小學五年級左右，媽媽主動聯絡我們。
然後漸漸開始有接觸。



可是總覺得媽媽很陌生、很遙遠的感覺。
從口中叫出媽媽兩個字時，和心裡的感覺不同，矛盾。
其實我到現在還不太了解媽媽出現有什麼意義。

這幾天都很容易因為辦公室的不同因素發火。
有開冷氣我想應該不是天氣太熱的問題。





最近一堆事擠在一起…。
有些巧合讓我覺得是在告訴我要放棄。
總覺得壓力愈來愈大，跟課程開始進入專業科目應該也有關係。

人和人相處，太難。



我曾問過爸爸，有心事時會和誰說？
爸爸的回答讓我難過，為了生活辛苦的工作，連交朋友的時間都沒有，就算現在退休了有空了也是整天待在家裡。
但一方面，也讓我覺得，大人解決問題的方式，往往只有自己。
而我是一個害怕寂寞的人，一有心事就希望找人說。
可是生活中太多事情都以抱怨居多，總是說負面的話給人聽帶來的也是負面的氣氛。
所以我曾希望自己是一個能夠帶給身邊的人快樂的人。

上一次打網誌是什麼時候？(想)
也不是說沒有時間碰電腦，可是實在沒什麼想法想po上網誌。
我想大概也有可能是在玩噗的關係，有時候有想說的都直接打在上面了。
當然還是有些想說但沒說的，可是回家也沒動力再開部落格。
其實最近過得也還好，就忙該忙的，做該做的，什麼多餘的事反而都沒想了。



不過大概是好朋友來的關係(？)，心情又低落起來。
看到某些句子會心情不好、某些舉動會想生氣。

同公司的關係吧，消息傳得特別快…。
老大姊一臉驚恐的從大頭辦公室出來，不知為何第一個對我說出這消息。
隔壁組室的一位正式職員去世了。
曠職三日，讓人覺得不對勁，花了些時間才知道。
星期一還看到的人，不在了。
即使關係不太好，還曾吵過架，心中仍覺得遺憾。